A encruzilhada

Na época que a Manuela nasceu, filha da minha filha, minha rotina mudou. Ficava em São Paulo uma semana por mês tentando conciliar minhas atividades, sem tempo nem cabeça para o blogue.

Quando voltei a sentir falta de escrever aqui e comecei a ensaiar um primeiro post, ele se multiplicava a cada tentativa de editá-lo. Eu me sentia um personagem do Buñuel em O Anjo Exterminador (1962), aquele filme que os convidados de um jantar de gala não conseguem deixar a mansão, embora nada na realidade os impeça; todas as portas estão abertas, mas todos são absolutamente incapazes de atravessá-las. E ali permanecem dias e noites confinados na sala com os anfitriões. Assim era eu, presa em um post sem que nada me impedisse de considerá-lo pronto para publicação. Exceto uma sensação imprecisa de que eu tinha esquecido alguma coisa ou, ao contrário, de que tinha falado mais do que poderia.

No filme, a intimidade compulsória que os convidados e anfitriões viviam no confinamento parecia invadida por um anjo exterminador que pôs fim a seus freios internos, derrubando a barreira da censura e exterminando sua força para reprimir seus impulsos. Ora ora, não é esse clima de liberou geral que imaginamos como sendo o nirvana ou o paraíso? Pois longe de trazer o supremo gozo, essa liberdade imperiosa dos nossos impulsos mais primitivos deu lugar aos comportamentos mais bizarros e insólitos. Assim dominados por seus impulsos e fantasias inconscientes, os comensais mergulharam na angústia e desorientação.

Já pelo final da primeira temporada do meu blogue eu também parecia invadida por esse anjo exterminador. Quanto mais mergulhava em mim através da minha escrita, mais profundamente cavucava minhas entranhas sem me dar conta do risco que corria. Quando vi, já tinha libertado meus demônios e fantasmas que vieram me assombrar e me causar perplexidade e confusão. Por essa época e sem notar, comecei a por o pé no freio como se precisasse tomar ar.

Foi também por aí que a Manuela nasceu aumentando a confusão, mas também organizando a bagunça que rolava dentro de mim; seu nascimento traduzia tudo na pergunta: quem sou eu? Quem sou eu, “avó”?

Poderia obturar essa fuzarca assombrada dizendo “sou avó”. Mas essa palavra me parecia esvaziada de sentido pelo uso, e genérica demais para expressar algo novo que eu estava sentindo e que não tinha a menor ideia do que era. Ou melhor, tinha várias. A expressão filha da minha filha surgiu espontaneamente, seguindo a trilha aberta pelos filhos da mãe.

Como Alice caindo na toca do coelho, despenquei curiosa no buraco vislumbrando vultos e restos de uma cultura nascida comigo. Peças, obras, monumentos dessa civilização antiga na qual, como Indiana Jones, eu chegava escavando um subsolo ao mesmo tempo estranho e familiar.

O presente que a Julia me dava no dia 16 de setembro chegou revirando meu passado e lembrando o futuro, efeito que a escrita já tinha detonado. Nascendo nesse dia, a Manuela prolongava o balanço que eu já começara a fazer por ocasião do meu aniversário, dez dias antes.

E assim comecei a descobrir que dentre as tantas coisas que ela significa para mim, a encruzilhada protagonizava a cena e, como toda metáfora, fazia sonhar. A música Crossroads (encruzilhada), também conhecida como Crossroads blues, foi composta por Robert Johnson em 1936 e você pode ouvi-la sonhando nessa gravação original ao clicar nesse link do Youtube https://www.youtube.com/watch?v=kXFAlFqjSlM .

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Saí da confusão entendendo que a dificuldade para retomar o blogue não estava na falta do que falar, mas na dificuldade de não saber o que calar. Sem freios, entregue à falação interior, como poderia escolher o que falar e o que calar? “Para fazer uma omelete, é preciso quebrar ovos”, Freud gostava de citar. Quebrar a casca espalhaconteúdo em algum continente – no caso, o leitor. Não bastava traduzir a balbúrdia interna em uma linguagem compreensível; ela ainda teria que ser aprovada pela minha censura.

Lembrei de uma história que me aconteceu há alguns anos. Voando numa ponte aérea meu vizinho de poltrona me falava dos seus filhos e netos e de sua alegria de ser avô. De repente ele me perguntou:

– “E sua filha, “” tem filhos?”

“Não”, respondi, com um não quase gritado que nos levou a gargalhar. Ainda rindo muito ele me perguntou:

– “Mas o que é que você tem a ver com isso? Você já fez a sua parte, agora é com ela e o marido”.

– “É”, concordei.

Mas na verdade, dentro de mim o que eu ouvi mesmo foi um “será?”.

A essa altura você pode dizer que eu complico as coisas e nem tento discordar. Sei que complico, que não paro de fazer perguntas. Aliás, tenho sempre mais perguntas que respostas. Mas se complico é porque as coisas são complicadas, especialmente essa matéria prima que atrai meu interesse: o tal do ser humano.

Se eu disse para ele que tenho uma filha e um filho, por que, diachos, ele dirigia sua pergunta apenas a ela? Por que restringir o direito da minha filha escolher o destino a dar a sua vida? Então meu grito era um grito feminista, protetor da liberdade sexual da minha filha, mulher como eu e livre para gozar da sexualidade sem a obrigação da maternidade.

Mas ele deu ainda mais matéria para minhas caraminholas porque perguntou o que é que eu tinha a ver com isso. Quase nada, exceto o fato de ser mulher.

Naquela época eu escrevia Os Filhos da Mãe e a Julia nem falava sobre ter ou não filhos. Mas eu tinha amigas que já eram avós e acompanhava sua luta para conciliar suas vidas com a ajuda que davam aos filhos que tinham filhos. A história da Hilevi, que estava tão longe quanto eu de ser avó, é exemplar. B90C8AB7-ACD5-48AF-8AC9-50780F30FB8CHilevi mudou-se para os Estados Unidos com o marido e o casal de filhos pequenos há mais de vinte e cinco anos. Os filhos cresceram e foram morar em Chicago a alguns quilômetros dela. Poucos meses depois da Julia ter a Manuela, P., sua filha, também teve uma filha. E a avó teve que reorganizar sua vida de modo a permanecer em Chicago durante a semana para ajudar o casal, já que ambos trabalham e ambos precisam viajar por causa do trabalho. Havia algum tempo ela planejava vir ao Brasilcomeçou a se organizar para a viagem. Preparava-se para uma época que daria ao casal o tempo necessário para se reorganizar na nova vida com o bebê.

Com ela viriam o filho, que fazia residência em medicina e a nora, filha de pai americano e mãe brasileira que se tornara sua melhor amiga nos Estados Unidos. No entanto, há uns quinze anos essa amiga morreu deixando o marido e a filha única, M. Com a morte da mãe, M. tornou-se meio filha da Hilevi. E anos depois M., que sempre fora amiga dos filhos da Hilevi, seria também sua nora. Preciso dizer o quanto M. contava com a Hilevi?

Os planos de vir ao Brasil foram por água abaixo; enquanto a Hilevi ainda cuidava da neta em Chicago, M. ficou grávida. Tudo corria muito bem, M. continuava a ascender a cargos de direção no trabalho e o marido na residência já quase em fase final. Inesperadamente, porém, em uma viagem de fim de semana ao Texas, M. foi internada às pressas e o filho nasceu antes do previsto.

Sogra e meio mãe de M., Hilevi tornou-se também a âncora do neto, que teve que permanecer meses no hospital. Durante todo esse tempo ela se dividiu não mais entre sua casa e a da filha em Chicago, mas entre o hospital no Texas e sua casa.

Assim continuou mesmo depois do bebê ter alta e ser liberado para a viagem a Chicago com os pais. Porque, apesar da imensa ajuda que M. teve do seu trabalho durante todo esse tempo, não poderia mais dedicar-se tanto ao bebê em casa e ele continuaria a necessitar de atendimento especializado. Até que isso fosse possível Hilevi assumiu inteiramente seus cuidados enquanto a nora e o filho trabalhavam, inclusive preparando-se com um curso próprio para aprender a atender as necessidades do neto. A avó continuava a se dividir entre sua casa e a casa do filho em Chicago, onde passava a semana.

As fotos nesse post foram feitas pelo Gordon Walek (exceto a da capa, feita pela Hilevi). Nelas nós duas passeamos e curtimos Chicago antes de sermos transformadas em “avós”. Manuela nasceria pouco depois. Apresentei à Hilevi meus amigos Gordon Walek e sua mulher, Ruth Mugalian, profundos conhecedores da cidade, da sua história, seus museus, sua arquitetura, sua vida. Até rolou uma deliciosa comemoração pouco antecipada do meu aniversário nesses dias em que, sem saber, nos despedíamos de nossas vidas sem netos.

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Mãe é mãe, avó é avó mesmo?

– “Mas o que é que você tem a ver com isso? Você já fez a sua parte, agora é com ela e o marido”, disse meu companheiro de voo.

Será? Acho que consegui explicar a minha dúvida. Assim como fui levada a desidealizar a maternidade escrevendo Os Filhos da Mãe, também me mantive aberta às perguntas que me faço sobre o que significa ser avó. Em uma cultura na qual a mãe é laureada com títulos sagrados, seu neto só poderia ser essa “bênção” que todos falam. O problema é que, para variar, na mãe como na avó o que eu vejo sempre é uma mulher.

E a mulher não precisa ser idealizada como enigma, santa ou nascida para cuidar. Dotada de um útero pela natureza, ela própria encarna a encruzilhada. É claro que sempre se pode fazer de conta que o útero não existe, como também a maternidade. Foi o que fez o feminismo até aqui, privilegiando a relação da mulher com o homem. Mas aqui já estamos entrando num outro post.

E amores não gozados

– “Tá muito grande, mãe! Aqui tem material para dois posts!”.
– “Julia, não dá pra ser menor do que isso”.
– “Ninguém vai ler assim, tem que ser texto curto. Divide em 2, 3…”

É sempre assim quando tenho que escrever alguma coisa, como se dentro de mim morasse um Procusto me obrigando a deitar no seu leito. Esse bandido normalizador, personagem da mitologia grega, tinha uma cama de ferro exatamente do seu tamanho. O fofo oferecia sua hospitalidade aos viajantes perdidos e os convidava para passar a noite no seu leito. Se o infeliz fosse maior, ele cortava o que sobrasse; se fosse menor, esticava o pobre à força.

Vivo uma DR permanente com meu Procusto. Gosto de textos enxutos, mas penso escrevendo e escrevo para pensar, lutando com ideias que precisam de tempo e de espaço para nascer. É irritante o prazer mórbido dessa criatura ali à espreita, assistindo minha luta para caber em suas medidas inflexíveis.

Procusto é também o psicanalista que tenta fazer o paciente tornar-se conforme a norma e não conforme ele mesmo. Normalizador, ele força a barra para os outros caberem em suas medidas, encaixando-os em suas teorias e interpretações.

Procusto, enfim, é nossa imagem quando a impomos aos outros, coroando-as como a referência e a régua do mundo: “eu sou o modelo (da perfeição, ou do normal)”; viva como eu, seja como eu, com meus dogmas e meus preconceitos. E essa era e é uma das minhas questões quando comecei esse meu blogue Amores gozados. Como é que nos tornamos assim tão caretas, tão intransigentes depois de vivermos a turbulência dos costumes ocidentais da segunda metade do século vinte e de mais de 150 anos de psicanálise?

Balançamos tabus falando sobre o que deveria ser calado; lutamos para mudar costumes, por liberdades sexuais e liberdade das mulheres; batalhamos, enfim, por valores diferentes num século que já tinha vivido duas guerras mundiais com o assassinato em massa do Holocausto. E ainda continuava sua marcha beligerante. Cantamos a paz com Woodstock e os hippies, vivemos os sonhos da contracultura e da sociedade alternativa que se espalharam pelo mundo ocidental buscando “paz e amor”, tentando parir uma vida movida por outros valores que não o frenesi do lucro, do dinheiro, do poder e das armas nucleares. Parecíamos mais interessados em criar do que em destruir, já tendo vivido o desprazer de conhecer o alcance do nosso poder de destruição que a guerra fria e a guerra do Vietnã insistiam em alimentar.

Os homens deixaram cabelos crescer e recusaram-se a lutar no Vietnã, mas muitos acabaram tendo que trocar suas guitarras pelas metralhadoras: ra-ta-tá-tá… As mulheres avançaram sobre espaços nos quais puderam sonhar novos sonhos além da família margarina, mas a maternidade, se não fosse evitada pela revolucionária pílula anticoncepcional que acabava de ser inventada, trazia o medo da escravidão à família e do confinamento doméstico. As que não a evitavam continuaram buscando meios de serem mães e mulheres diferentes de suas mães, tias e outras das gerações passadas, elas mesmas insatisfeitas e desejando para suas filhas uma vida diferente da que tiveram.

Em meio à guerra do Vietnã a BBC fez sua primeira transmissão mundial, ao vivo via satélite, assistida ao mesmo tempo por 26 países, 35 milhões de pessoas. A emissora pediu aos Beatles que fizessem uma música que pudesse ser entendida por todos no mundo. Lennon compôs All you need is love especialmente para a ocasião e o sucesso foi imediato. Todos identificaram-se com a música que vinha cantar o seu desejo, o desejo de uma geração, especialmente a dos “baby boomers”, daqueles que nasceram depois da guerra (mais ou menos entre 1946 e 1964). (Clique nesse link para assistir https://vimeo.com/222978679 ). (Aqui há mais informações sobre esse evento de 1967 https://www.thebeatles.com/feature/our-world-global-satellite-broadcast )

A vida agora teria valor ou sentido se fosse para amar e ser amado. A ideia não era nova, foi o cristianismo que trouxe essa valorização do amor como a virtude suprema. Mas o amor nesse momento era um amor diferente, que tentava se livrar da carga de pecado; incluía o corpo e via o prazer como um bem a ser gozado na vida terrena.

Como entender que, depois de tudo isso, de décadas e décadas de insatisfação com o impulso de destruição, que todos trazemos em nós e que vimos explodir no passado, amanhecemos no século seguinte mais intransigentes e mais intolerantes? Nostalgia de um passado que não voltará? Verdades bem assentadas na civilização ocidental foram atingidas pela turbulência do século XX, como a mudança radical que a família sofreu. E com ela nossas ideias sobre o amor.

Nostálgicos suspiram lamentando o fim do amor eterno, que dizem ter sido substituído por um “amor líquido”. O que eles não entendem é que o amor contemporâneo não cabe mais nas medidas do passado. Aqui no blogue venho contando histórias de personagens que dançam conforme essa música, que mistura a repetição e a recusa de costumes. “A encalhada”, a despedida de solteiro e o mercado de casamento operando em baixa inauguraram esse espaço falando sobre isso. Ressuscitei fantasmas em muita gente com o amor de MP e M, em cuja história introduzi a internet, o novo ingrediente de amores antigos numa história que ainda não terminou.

O romance de Christian Gray e Anastasia permitiu que eu desenhasse as dimensões estreitas do amor erótico, tal como visto pelas patrulhas feministas. A clínica psicanalítica oferece um espaço privilegiado para conhecermos o humano no qual a regra a ser obedecida pela pessoa é falar livremente sobre o que passar pela sua cabeça, sem o medo de ser julgado, reprovado ou doutrinado. Nelson Rodrigues dizia: “Se cada um soubesse o que o outro faz dentro de quatro paredes, ninguém se cumprimentava”. Isso que ele dizia sobre o sexo serve perfeitamente para descrever essa intimidade propiciada pela clínica terapêutica livre de desejos doutrinários – seja sobre costumes, ou valores ou ainda políticos e ideológicos.

Jane Fonda, com sua história e a de seus casamentos, desafia o script social que impõe data de validade para a sexualidade feminina abrindo um novo fio em nossas conversas sobre o amor. Como Catherine Deneuve também já passando dos 70 anos de idade, essas duas mulheres falam sobre o amor em suas vidas mostrando que o conflito da mulher com a idade, tratado pelas pessoas como questão de “vaidade feminina”, é bem mais do que parece.

Jovens que passaram ou não pela maternidade trouxeram na bagagem o forte desejo de liberdade gritado por aquelas feministas: “primeiro eu”, e não o homem ou a criança. As mães talvez também tenham se tornado avós e se perguntem, como eu quando escrevia “Os filhos da mãe”: o que significa ser mãe da mãe dos filhos da mãe?

Não é nada casual que, tendo interrompido esse blogue há uns dois anos, eu volte a ele em Setembro – mês que comemoro primeiro o meu nascimento e, dez dias depois o da filha da minha filha. Seriam ambos ocasião de grande celebração da vida e de impacto, como aquele da sombra dos amores não gozados que cai sobre nós?

Os filhos da mãe, as viagens, os amigos: o amor no plural

OS FILHOS DA MÃE - CAPAEm maio do ano passado publiquei meu último livro, Os Filhos da Mãe (Ed. Leya/Casa da Palavra). É um livro escrito em primeira pessoa sobre a maternidade propondo reflexões do tipo “ser ou não ser” e, principalmente, como ser mãe – e, claro, pai também já que o homem tem sido cada vez mais solicitado a assumir a paternidade, quando não é ele mesmo que faz questão de desfrutar de uma intimidade com os filhos, entrando em um terreno considerado exclusivamente feminino.

Com as histórias da maternidade, da criança e da mulher é possível descobrir de onde e desde quando vem a maneira como nos relacionamos com nossos filhos e o modo como vemos a mãe. Ideias que alguns acreditam muito avançadas e que acabam por se revelar prolongamentos de uma ideologia que há 3 séculos luta para se consolidar. E, como outrora, as regras que elas impõem continuam a ser aceitas, recusadas ou adaptadas por cada um conforme a classe social a que pertence, o país e a região em que vivem e as opções que cada um faz para sua vida – com ou sem culpa.

Sendo muito mais permeáveis ao modo norte-americano de pensar e de vier, nós sequer percebemos a origem datada e politica e geograficamente situada, de pensamentos e costumes que nos parecem universais. Ou confiamos tanto em noções mil vezes repetidas, como “a globalização”, que a ela alienamos nossa capacidade de pensar com nossas próprias cabeças – e botamos os pés pelas mãos.

Lançamentos dos Filhos da Mãe na Livraria Argumento,  Rio de Janeiro
Lançamentos do livro “Os Filhos da Mãe” na Livraria Argumento, Rio de Janeiro.

Enfim e já que somos todos filhos da mãe, o livro é voltado para todos. Embora, indubitavelmente, seja artigo de primeira necessidade para mães e candidatas. E para mães de mães, já que filhos crescem e novamente nos vemos (ou nos veremos) confrontados com outras tantas escolhas.

Ao longo de todo o livro vou “conversando” com músicas, poesias, filmes, obras da cultura enfim, que nos ajudam a entender melhor quem somos. Embora um desses filmes, queridinho de muitos, ocupe um espaço privilegiado na minha exposição, muitos outros são por mim lembrados e comentados. Continuar lendo Os filhos da mãe, as viagens, os amigos: o amor no plural

“Não estou preparada hoje, e nunca estarei”

18:53 agora vc não vai mais sumir, vai ?

18:55 a menos que me escondam, não kkkkk. Vou estar sempre pertinho M… qdo precisar, grita, qdo quiser, chama.

19:03 acho bom, “ainda não estou preparada para te perder/ não estou preparada para que me deixes só (…) Ainda não estou preparada para não te ter e apenas te recordar / Ainda não estou preparada para não poder te ouvir ou não poder te falar / Não estou preparada para que não me abraces / e para não poder te abraçar / Ainda te necessito / E ainda não estou preparada para caminhar pelo mundo perguntando-me: Por quê? / Não estou preparada hoje nem nunca o estarei / Te necessito”. Eu também (clique para assistir: https://www.youtube.com/watch?v=mMaEwuneu70).

19:34 Ainda não estou preparada para te perder hoje, meu amor, e nunca o estarei.
Myrna tem razão: “Ora, a vida ensina, justamente, que duas criaturas que se amam sofrem, fatalmente. Não por culpa de um ou de outro; mas em consequência do próprio sentimento. É exato que os amores têm seus êxtases deslumbrantes, momentos perfeitos, musicais etc. etc. Mas eu disse ‘momentos’ e não as 24 horas de cada dia. Quando uma mulher apaixonada se queixa, eu tenho vontade de fazer-lhe esta pergunta: ‘Não lhe basta amar? Você quer, ainda por cima, ser feliz?’”
Continuar lendo “Não estou preparada hoje, e nunca estarei”

“Cada dia pienso en ti”

Em 12 de agosto de 2012:

19:13: vamos namorar? Que tal? Se esperarmos mto mais tempo iremos parecer os personagens do amor no tempo do cólera kkk… viveremos num barco, rio abaixo, rio acima (clique aqui para assistir).

19:15: adorei esse livro. Não sabia desse filme dirigido por Mike Newell. O produtor Scott Steindorff levou 3 anos tentando convencer Garcia Márquez a liberar os direitos do filme e sabe o que ele dizia? Que ele era o próprio Florentino e que nunca desistiria. Com a determinação de uma pedra, como Florentino, ele acabou conseguindo e foi o próprio Garcia Márquez quem convidou a Shakira prá fazer a trilha sonora. Nessa amostra que te mandei dá prá ver a Fernanda Montenegro no papel da Trânsito Ariza, mãe do Florentino que, como você sabe, amou Fermina por toda a vida e, como você, saiu pelo mundo inscrevendo o nome deles nos bancos das praças e em tantos lugares pelos quais andou. Continuar lendo “Cada dia pienso en ti”

O amor é um sonho e o casamento o despertador

[25/05/2013 11:31:15] M: M(P), você é padre? Monge? Não me contou por que? Voto de silêncio, é isso. Tudo bem, eu não vou falar da minha raiva.

[25/05/2013 11:32:09] M: Você não precisa falar, marca X na alternativa correta, essa aqui ó: eu amo essa louca furiosa. Vai, fala aí. Diz que me ama, que tá com saudade do seu carrapato, que eu sou louca e me manda parar de delirar. Vai, tô esperando aqui.

[25/05/2013 11:33:19] M: o Neruda te ajuda: Te amo / Te amo de uma maneira inexplicável / de uma forma inconfessável / de um modo contraditório / Te amo com meus estados de ânimo que são muitos / E mudam de humor continuamente…(…) Com a ambivalência de minha alma / com a incoerência dos meus atos, / com a fatalidade do destino,/ com a conspiração do desejo /com a ambiguidade dos fatos./ Ainda quando te digo que não te amo, te amo; / até quando te engano, não te engano; / no fundo, levo a cabo um plano / para amar-te melhor./ Te amo sem refletir, inconscientemente, / irresponsavelmente, involuntariamente,/ por instinto, por impulso, irracionalmente. / De fato, não tenho argumentos lógicos / nem sequer improvisados / para fundamentar este amor que sinto por ti, / que surgiu misteriosamente do nada, / que não resolveu magicamente nada / e que milagrosamente, pouco a pouco, com pouco e nada, / melhorou o pior de mim…

[25/05/2013 11:49:59 AM] M: E a Alice disse pro gato: “Mas eu não quero me encontrar com gente louca”. “Você não pode evitar isso”, replicou o gato. “Todos nós aqui somos loucos. Eu sou louco, você é louca”. “Como você sabe que eu sou louca?”, perguntou Alice. “Só pode ser. Se não, não teria vindo prá cá”, disse o gato. Continuar lendo O amor é um sonho e o casamento o despertador

Uma noite que durou 45 anos

[24/05/2013 17:52:55] M: Que horas são aí prá você, noite ou dia? Você foi pro Japão? Já seiii: tá na Sibéria e congelou. Né? Agora você é o Iceman. Congelou de medo? É meu bem, paixão dá medo. Pior: enlouquece, pira. “Por que você terminou nosso namoro? Nunca entendi”, você me perguntou quando consegui te achar. Medo, respondi: aquele menino louro, lindo, com uma voz encantadora, um sorriso iluminado, despencou como um sol na minha frente, me cegando e me queimando. Me apavorei, percebendo que perdia o controle sobre mim.

[24/05/2013 18:11:33]M: O filme era “As Sandálias do Pescador” com o Anthony Quinn, você me disse, contando a história. Eu: “filme, tinha filme?”, enquanto você ia lembrando dos detalhes do nosso primeiro encontro: “Quando o filme acabou alguém nos apresentou… Eu não sei como consegui falar alguma coisa na hora, se é que falei. Mas naquele momento soube que te amaria, e que a amaria a minha vida inteira. Foi uma coisa boa, M. Perdi as contas das vezes que me lembrei e revivi cada momento que a gente esteve junto, dos carinhos e emoções que eu experimentei pela primeira vez, por mais adolescente que tenha sido, por mais curto o tempo que tenha durado. Nunca mais outra mulher causou tamanho impacto em minha vida e, certamente, nenhuma me foi mais fiel; nunca mais você me deixou. Acho que vivi uma vida razoavelmente feliz e sempre agradeci a você ter feito parte dela. Nem sei se nos procuramos ao mesmo tempo, mas que alegria te encontrar e poder, finalmente te dizer estas coisas. Você foi a paixão, o grande amor da minha vida!!!”. Continuar lendo Uma noite que durou 45 anos